Um último adeus...

Você me deixou aqui sozinho quando você era tudo o que eu tinha. Você partiu. E eu sei que você nunca mais voltará.

Como eu chorei! Meu Deus, como eu sofri por isso! Parecia que junto com você havia ido um pedaço de mim, deixando um buraco onde antes havia algo.

Foi assim mesmo que me senti: como se me faltasse um órgão essencial, tamanha era a falta que eu sentia. E lágrimas brotavam sempre que eu me lembrava...

Hoje eu acho que já aceitei o que aconteceu. Sei que foi para o seu próprio bem, que você está melhor agora. E se não estiver, tenho certeza de que ficará logo. Mas saiba que você levou uma parte de mim, e deixou uma parte sua para trás, que está entranhada em mim e que ainda dói um pouco. Mas a dor é suportável.

Você me deixou sua melhor parte. As melhores lembranças. E, embora as lágrimas ainda brotem quando me lembro, já consigo controlá-las. E saiba também que, mesmo sem você aqui, vou sempre desejar o seu bem, porque vou sempre te amar.

Vá com Deus.

As palavras engasgadas

Queria te dizer tudo o que sinto, mas sinto que não posso.
Por vezes sinto que divides o mesmo sentimento, mas acabo por pensar que é imaginação ou um sonho meu.
Olhar para sua foto não é uma coisa fácil para mim. O coração dispara - ainda esta semana te falei que fiquei com palpitação... (rs). A mente também dispara. Lembranças afloram.
Nos últimos dias tenho me lembrado várias vezes daquela noite. E de algumas outras vezes em que estávamos juntos e que ríamos juntos.
Nem sei o que dizer realmente.
Achei que o tempo me ajudaria a esquecer, ou a superar, mas estou vendo que não funcionou. Procurei em outros sorrisos o brilho que vi no seu, vem vão.
Não consigo te esquecer. Por mais que eu tente, por mais que machuque estar sem você, por mais que machuque te ver viver (e ser feliz!) sem mim ao seu lado, não consigo deixar de olhar sua foto, de pensar em você e imaginar como teria sido...
Eu disse uma vez que acabei me acostumando. Agora, acho que me acostumei mesmo à dor.
(Essa última parte soou muito como Crepúsculo. Eca.)
Sei que um dia nos veremos de novo. Enquanto isso, serei como o seu Fantasma da Ópera: observando das sombras...

Acho mesmo que te amo.

Num dia qualquer...

E papo vai, papo vem, de repente o seu nome surge. Vindo do nada, assim mesmo. Meu olhar meio que perdeu o foco. E foi aí.

A porta da cafeteria se abriu. Mas não era qualquer pessoa. Era você. E com um sorriso tão lindo quanto eu podia me lembrar.

Você entrou e olhou à volta. Alguém deve ter acenado para você porque você acenou de volta. A verdade é que eu nem vi nada além de você.

Você foi caminhando e olhando em volta, talvez procurando uma mesa vazia ou alguém que esperava por você. A conversa na minha mesa já nem era mais ouvida. Meus olhos não se desprendiam de você.

Você se virou para onde eu estava. Nesse momento, (impressão minha?) seu sorriso alargou-se. Você já dava o seu melhor sorriso, com olhos azuis a sorrir junto, vindo em minha direção agora. O burburinho da cafeteria estava tão distante... e você também parecia estar.

Com você a meio caminho de onde eu estava eu me levantei. Meu amigo me olhou com cara de "que foi, tá louco?" mas eu nem liguei.

Enfim, (depois do que me pareceu uma vida inteira) você estava na minha frente. Me abraçou, te abracei de volta. Nos apertamos um contra o outro, olhamos nos olhos um do outro, com olhos sorridentes, e chegamos mais perto.

E aí você parou. E disse aquelas duas palavras, aquelas das quais eu nunca vou me esquecer, das quais vou sempre me arrepender.

"Não posso."

Nosso abraço se afrouxou. Seus pés te levaram todo o caminho de volta para a porta, e você se foi. Mais uma vez. E mais uma vez nem ao menos nos despedimos.

Carta a um tal de E...

Lembro-me daquela noite como se fosse ontem.

Me lembro dos seus braços me envolvendo, me erguendo e me levando. Lembro dos seus olhos claros, parecia quem tinham luz própria, uma luz azul que emanava e me iluminava por inteiro. Seu hálito, próximo a mim, me indicava que seus lábios estavam muito perto dos meus. Lembro também de certas palavras sussurradas no meu ouvido... e do arrepio que as seguiu.

Mas me lembro também (e disso eu gostaria muito de me esquecer) das duas palavras que eu mais usei naquela noite:

"Não posso."

Sua frustração foi aparente. Desculpa.

Naquela noite, mesmo eu querendo, parecia tão arreado.

Senti a amargura do arrependimento. Ah! Como eu quis que aquela noite voltasse!

Logo depois, mais duas palavras... como dizer? Me balançaram muito mais do que arrependimento anterior:

"Estou namorando."

Uau.

Acho até que meu desapontamento foi óbvio, não consegui escondê-lo. Mas, se você havia ficado feliz com aquilo, acho que tudo bem.

Meus olhos vertiam rios quando ninguém estava olhando. Sua voz, seus olhos, seu hálito permaneciam na minha cabeça, marcas queimadas a ferro e fogo.

Aquela noite não volta. Mas eu ainda tenho um fio de esperança. Bem fino, para ser sincero, mas tenho. Esperança de que um dia nos veremos de novo. E faremos certo o que naquela noite parecia tão errado.

Com amor.

Rafael Carvalho.

O reflexo no espelho... no Espelho da Alma

E então eu parei, olhei para mim mesmo, e disse: "- Como eu estou diferente! Diferente de tudo o que eu era..."

Não sei se isso é bom. Aliás, não acho que seja bom. Sei lá, antigamente eu me importava tanto com as pessoas, e agora... me importo tanto comigo mesmo. Tanto que chego a esquecer dos outros muitas vezes. Cadê aquela pessoa que sempre tentava entender os outros, sem criticar? Pois é, me peguei criticando as pessoas algumas vezes nos últimos dias sem tentar entendê-las... Não sei para você, mas para mim isso é horrível. Sempre abominei esse tipo de atitude, e agora cá estou eu, tomando exatamente essa atitude.

Com o tempo acabei me tornando uma pessoa que eu nunca quis ser. Fiz coisas que disse que nunca faria. Não, não me arrependo de nenhuma delas, nem um pouquinho. Só me surpreendo com essa nova forma que tomei. E mais: agora vejo que preciso voltar ao que era antes. Não sei se isso é possível, e posso dizer que já tentei antes, sem sucesso.

Mas agora é diferente. Totalmente.

Novos rumos, novas atitudes, novas esperanças. Claro, ainda tenho esperanças de voltar a ser aquele rapaz que se preocupa com os outros. Que sofre por eles. Que esquece de si mesmo para ajudar alguém. Que se põe no lugar do outro. Acho isso lindo, e digno de encher a boca e dizer: "- Sou um ser humano. Sou gente."

Talvez um dia eu consiga reviver esse rapaz dentro de mim. Talvez um dia eu consiga ao menos retirar uma pequena parte de sua essência e trazê-la à superfície. Tentarei sempre! (E até já sinto que estou tendo algum sucesso! rs)

Um pouco sobre GRATIDÃO

Algumas pessoas não sabem o que é isso. Se sabem, é só na teoria.


O ser humano é assim: quer sempre mais. E muitas vezes não dá a mínima para o que já tem. Por mais que façamos por eles, eles querem sempre mais, e mais e mais... Esquecem-se de tudo o que já fizemos por eles. Lembram-se apenas daquilo que não fizemos, como se não o tivéssemos feito de propósito ou para atacá-los de algum modo. Pode até ser verdade. Mas isso não vem ao caso. O que vem ao caso é o fato de que tudo aquilo que fizemos caiu no esquecimento. Tudo aquilo a que nos dedicamos anteriormente parece ter sido completamente apagado. Mas não foi. Só foi esquecido e apagado pelas pessoas que ainda não sabem reconhecer o valor de tudo aquilo. E, pode apostar, algumas dessas pessoas não teriam nem se proposto a cumprir muitas daquelas tarefas. Mas para atacar todos se propõem.


REFLITA antes de julgar. Aliás, lembre-se de que não cabe a você julgar ninguém. E se achar que não está dando certo com aquela pessoa, faça melhor do que ela. Só assim você talvez tenha alguma autonomia para poder falar alguma coisa...


Escrevi esse texto a pedido de uma amiga. Espero que tenha servido ao propósito! =)

O que eu espero da Vida???

Afinal, o que eu espero da Vida? Rosas? Um vinho caro ou um presente surpresa? Alguém que diga palavras suaves e bonitas só por eu ser eu mesmo? Amores (no plural mesmo)? Talvez tudo isso de uma vez, junto e misturado? Ou só um pouco mais do velho romantismo brega que tanto falta hoje em dia?


É, eu sou sim um dos últimos Românticos... uma raça que se extingue cada vez mais. Pessoas se esquecem de elogiar, se esquecem de agradecer, só se lembram de cobrar mais e mais. A era dos Românticos já era mas mesmo assim eu continuo.


Mas voltemos à pergunta inicial: o que eu espero da Vida? Talvez só um desejo de ser compreendido. Afinal, sou tão compreensível com os outros, e muitas vezes nem consigo me fazer entender. Vai entender...


Minhas verdadeiras intenções? Ficam todas camufladas nas tentativas de não ferir ninguém... e acabo eu ferindo a mim mesmo.


Outra vez fugi da pergunta. O que é mesmo que eu espero da Vida? Acho que ao mesmo tempo espero tudo e nada. Quero tudo, não de uma vez mas quero. Aliás, que pergunta difícil essa...


O que espero talvez seja poder um dia abrir a minha alma e mostrar a essência do meu ser para alguém que não a criticaria...


Não sei o que dizer nesse momento. Acho vou ter que deixar para responder a essa pergunta um outro dia.

Um lado sombrio

Às vezes eu queria ser um monstro... Sabe, aquela coisa de devorar pessoas, sujar as garras com o sangue escorrendo... ter toda a coragem que não tenho. Gritar, ou melhor, urrar com toda a força como um animal, parte do que eu seria. Fazer as coisas exatamente ao meu jeito.

Queria poder sair dessa minha forma pequena, humana e frágil. Na verdade, acho que queria era ser perfeito e por isso é que me frustro. Será que tudo tem que sair imperfeito, sempre? É da natureza humana ser imperfeito e consequentemente o que ele faz também é. Como eu também sou humano (e não um monstro assassino) eu também estou suscetível aos erros. O problema é a cobrança. Mas o problema maior é a auto-cobrança. Sempre acho que posso ir mais além, melhorar cada vez mais... e com razão, posso mesmo! Mas, como disse antes, não sou perfeito e tenho que aceitar isso. Aliás, estou longe da perfeição.

Ok, já sabia de tudo isso e continuo me cobrando, cada vez mais... me cobrando por tudo que sei, por tudo que faço, posso fazer ou poderia ter feito... Ah, já chega. Sabe aquele momento down (ou, se preferir, sombrio)? Pois é. Acho que é melhor mesmo eu ir dormir.

"Hide and seek"

I wanna write something. Why? Because I know there's something inside me, that wants to come outside, to the surface, and breath... I don't know what, or ever where it exactly is. All I know is that it's here inside me... afraid.
If I only knew  what... I can feel it hiding somewhere deep. And When I try to come up with it, when I think I found it, it hides deeper and I lose it again...
Maybe I can't do anything but wait and see when (and if) it'll come outside.
Maybe this is only my imagination playing tricks on me.
Maybe it's myself hiding from the one I became...

"Chuva"...

Ela cai lá fora e aqui dentro. Lá ela molha tudo, aqui molha pouco. Mas não por falta de água, pois isso escorre sem parar das duas nuvens redondas que são os meus olhos. Nuvens redondas e vermelhas, das quais a chuva escorre numa tempestade sem fim.
A água escorre pelo meu corpo e, entre soluços e suspiros, me lava por inteiro: dentro e fora de mim. Sinto como se a chuva de todo o verão quisesse desabar na mesma hora.
Aliás, é bom que chova. Sempre depois que ela acaba vem aquele sentimento de alívio. Pode não vir o sol, mas ao menos fui lavado, de dentro para fora, e estou pronto para mais um pouco.
Enfim, não resolvi meus problemas com isso tudo, mas posso ter aumentado minha resistência a eles por hora. E assim continuo, até o dia em que a chuva insistir em escorrer novamente destes olhos.

Meus muros

Escrevendo eu me liberto de mim mesmo. Derrubo minhas próprias barreiras e fronteiras. E olha que tenho algumas...

Um dos meus desejos ultimamente é conseguir derrubar essas barreiras definitivamente. Afinal, elas não fazem mal para ninguém além de mim mesmo, e isso é motivo suficiente.

Qualquer hora respiro fundo e chuto forte esses muros para que eu possa caminhar diretamente para um novo horizonte.

Sobrevida

Passo nas ruas e vejo no escuro da vida coisas sem forma,

formas sem contorno...

Coisas, indefinidas e sem cor... sem vida.

Não, coisas não, seres. Sem vida alguma.

Só sobrevida.

Saudade

Sinto saudade.

Saudade das pessoas que conheço. Saudade das pessoas próximas, e das que estão distantes.

Saudade das pessoas que não conheço. De quem amo e de quem não amo. De quem me ama, e de quem não me quer mais.

Enfim, saudade de mim mesmo, de ter um tempo só para mim e ninguém mais…

Nem um dia

"Um dia frio, um bom lugar prá ler um livro..."
É uma pena hoje em dia agente não ter tempo de aproveitar o dia frio... e raramente o bom livro.
Estamos deixando de aproveitar as coisas belas que o mundo nos dá... Quantas vezes paramos para aproveitar o frio? Quantas vezes paramos para aproveitar o sol e venerá-lo? Quantas vezes olhamos para o céu para contemplar as nuvens durante o dia, as estrelas e a lua durante a noite?
Poucas, infelizmente. Coisas tão bonitas que nos são dadas (poucas das que ainda restam!), e que nem prestamos atenção...

Ser transparente

Esse texto não é meu, recebi num e-mail e achei tão bom que resolvi postar. Espero que gostem!

Às vezes, fico me perguntando porque é tão difícil ser transparente…Costumamos acreditar que ser transparente é simplesmente ser sincero, não enganar os outros.
Mas ser transparente é muito mais do que isso.
É ter coragem de se expor, de ser frágil, de chorar, de falar do que sente…
Ser transparente é desnudar a alma, é deixar cair as máscaras, baixar as armas, destruir muros…

Ser transparente é permitir que a doçura aflore, transborde…
Mas, infelizmente, a maioria decide não correr esse risco.
Preferimos a dureza da razão à leveza reveladora da fragilidade humana.
Preferimos o nó na garganta às lágrimas que brotam da alma…
Preferimos nos perder numa busca por respostas a simplesmente admitir que não sabemos nada e que temos medo!
Por mais doloroso que seja ter de construir uma máscara que nos distancia cada vez mais de quem realmente somos, preferimos assim: manter uma imagem que nos dê a sensação de proteção.

E assim, vamos nos afundando em falsas palavras, atitudes, em falsos sentimentos…Com o passar dos anos, um vazio frio e escuro nos faz perceber que já não sabemos dar e nem pedir o que de mais precioso temos a compartilhar…
A doçura, a compreensão de que todos nós sofremos, nos sentimos sós…

Uma saudade desesperada de nós mesmos, daquilo que pulsa e grita dentro de nós, mas que não temos coragem de mostrar…
Porque aprendemos que isso é ser fraco, é ser bobo, é ser menos do que o outro!
Quando, na verdade, agir com o coração, poupa a dor…
Sugiro que deixemos explodir toda a doçura!
Que consigamos não prender o choro, não conter a gargalhada, não esconder tanto o nosso medo, não desejar parecer tão invencíveis…Chega de tentar controlar tanto….
Responder tanto…
Competir tanto…
Tente simplesmente viver, sentir e amar.

Aconteceu...

Porque as pessoas esperam tanto de nós? Porque às vezes agem como se soubéssemos de tudo?

Às vezes as pessoas nos cobram como se soubéssemos o mesmo que elas (nossa como isso me irrita!), como se tivessémos tido os mesmos estudos, as mesmas experiências… Será que é difícil diferenciar as pessoas? Eu posso ter dificuldades em gravar certas coisas, outra pessoa pode ter mais facilidade com isso porém uma deficiência em outro ponto e por aí vai… Posso ter uma deficiência, mas tenho qualidades também, é só saber onde olhar.

Bom gente, é isso, só queria desabafar um pouco. Fiquei p*** com uma situação dessas que aconteceu comigo aí quis escrever pra ver se passava (sempre funciona comigo!).

Aconteceu...

Porque as pessoas esperam tanto de nós? Porque às vezes agem como se soubéssemos de tudo?

Às vezes as pessoas nos cobram como se soubéssemos o mesmo que elas (nossa como isso me irrita!), como se tivessémos tido os mesmos estudos, as mesmas experiências… Será que é difícil diferenciar as pessoas? Eu posso ter dificuldades em gravar certas coisas, outra pessoa pode ter mais facilidade com isso porém uma deficiência em outro ponto e por aí vai… Posso ter uma deficiência, mas tenho qualidades também, é só saber onde olhar.

Bom gente, é isso, só queria desabafar um pouco. Fiquei p*** com uma situação dessas que aconteceu comigo aí quis compartilhar.

Sinto...

Às vezes acho que tenho um poder… o poder de chatear todos ao meu redor de alguma forma. Ou talvez não seja eu. Talvez sejam eles se chateiem comigo. Mas para mim é comigo. Parece que eu sou o problema. Sou a razão para estarem desse jeito. Não sou bom o bastante…

Sinto uma vontade de sair, sumir da vista de todos e ir parar em um lugar deserto, onde não tenha ninguem que fique chateado comigo. Ninguem que ache que eu sou o motivo para eles não estarem bem…

Faço tudo que posso para agradar a todos, mas parece que não é suficiente. Querem mais… Mas o quê querem?! Queria entender…

Acabo ficando igual a eles. Chateado… comigo mesmo. Por quê? Porque acabo acreditando no que eles pensam: que eu sou o motivo de tudo.

Parece que não sei fazer muitas coisas certas… Prefiro me isolar de todo o mundo…

Quem sabe algum dia isso mude...